Ez ugye nem egy erdei állat gerincoszlopa. A fő gond nem is azzal van, hogy egy félbevágott földigiliszta alakú sütőformát őzgerincnek neveznek, bár véleményünk szerint az alakja alapján alagúttól hernyóhasfalig ezer neve lehetne, pont ennyire megindokoltan. Ennél sokkal idegesítőbbek azok, akik egyfelől lépten-nyomon csak azért használják a szót, hogy teszteljék a hallgatóságot, másfelől megvető tekintettel és leereszkedő stílusban oktathassanak ki 6 éveseket erről a valóban fontos létkérdésről. Jellemzően ők egyébként sértődötten húzzák fel az orrukat, ha az ember a következő mondatában oda vélekedik, miszerint nem ember az, akinek a moderátor szóról nem az atomerőművi neutronlassítás jut eszébe.

Nem is az a szörnyű, hogy ez a szó létezik. Még az sem annyira, hogy Ferenc nevű olvasónk rá is talált. Valahogy megemésztettük, hogy ez NEM szexuális segédeszköz, miközben minden hang benne ebbe az egy irányba mutat. De hogy olyan komoly cégeknek, mint a Siemens, létezik kábelkorbács-tervező részlege, az meglepőbb, mint az újévi első széklet. Ha olvasóink között van kábelkorbács-tervező szakmérnök, feltétlenül jelentkezzen, rengeteg kérdésünk volna.

Nem elgépelés. Ilyen van. A dolog lényege, hogy egy szerencsétlen hegyiparaszt 3 rúpiáért egy szál melegítőgatyában felmászik a hegyre előre, hogy előkészítse és ezáltal megkönnyítse a felmászást a sok pénzzel rendelkező, kalandvágyó, oxigénpalackos, lélegzőtextíliába burkolt európainak. Ezeknek a mászút-készítőknek nincs nevük, feltehetően mert nem is anya szülte őket, csak nemződtek, midikloriánból és hippomenéből. Így a különféle hegymászási teljesítmények magasztalása során őket - bármennyire szeretnék is az európaiak - sosem tudják megemlíteni. Szomorú dolgok ezek.

Annyit jelent, hogy valami túlkompenzáló félvezető-helyettes paprikajancsinak pont most jutott eszébe valami elkészítendő jelentés, hogy aztán 3 hónapig álljon a dolog a fiókjában. A munkát (majd egyszer, idővel) elkészítő oldaláról tekintve egyetlen munka sem számít sürgősnek, amíg a noszogató e-mailben nincs már a megszólítás mögött is legalább 5 felkiáltójel. A "legutolsó határidő" kifejezés az az időpont, amikor legelőször elolvasod ténylegesen az egész levelet, mit is akarnak egyáltalán. Jó esetben ilyenkorra kiderül, hogy útközben olyan paradigmaváltás történt (közigazgatásban ez azt jelenti: eltelt legalább 2 nap), ami az eredeti üzenetet okafogyottá teszi. Örvendezzünk félhangosan.

Ami az angolban - legalábbis magyar füllel - úgy-ahogy funkcionál, azt a magyar nyelv egyértelműen kiveti magából. Nálunk egyszerűen nem működik az, hogy a békavihart békarnak, a sajtos pogácsát sagácsának, a szennyes lelkű apple-buzi vállalati középvezetőt meg szavkának hívjuk. Egyszerűen nem. Követeljük a a sajtó cápanádó-mentesen tartását. Különben lesz itt baj.

Az öltözködéstől a zenén át mindenféle életmódik vagy művészeti ágig egyként azt jelenti: szar és/vagy drogos szar. Lényege az, hogy az alkotó nem bírja megemészteni, hogy az emberi fülnek/szemnek/agynak természetesen vagy tanultan kellemes, arányos, esztétikus megoldásokat már megírták, ezért elkezd a nyilvánvalóan szar dolgokhoz nyúlni. A benne feszülő ellentétet két kulcsmondattal oldja fel, az egyik arra vonatkozik, hogy amit ő gyárt az egyedi (és így lesz 145 teljesen egyforma, egyedi alternatív zenekarunk, akik a végén a BS-ben koncerteznek 45 ezer ember előtt), a másik annak taglalása, mennyi munka fekszik a produktumban. Mintha attól jobb lenne. Az ilyennek alternatív, polikarbonát lófasz a hátsójába.

És a pikáns az új umami. Brooklyn az új Manhattan. Az értékalapúság az új kompetencialapúság. A bitcoin az új arany. És Debrecen az új Debrecen. Naponta száz alkalommal, mindannyiszor azzal a meggyőződéssel, hogy vicces, eredeti, frappáns, yolo és swag, és aznap tizenkettedszer a 4 tagú szerkesztőségben csak neki jutott eszébe. Mert a sima, sivár ötlettelenség az új kontraszelektált, sivár ötlettelenség. Mint olyan.

Ferenc, kiváló feleslegesszó-kutató találta az alábbi gyöngyszemet, változtatás nélkül citáljuk, ímhol:

"A nagy labilitás, a meleg nedves szállítószalag nagytérségű emelése és a 30 millimétert meghaladó kihullható víztartalom" a Dunától keletre fekvő tájakon ma is több helyen eredményez felhőszakadással kísért zivatart – fogalmazott elemzésében az OMSZ."

Egyetlen szó jut erről eszünkbe: aztakurvafaszba.

Egyfelől kérem már eleve a hangzása olyan, mintha dörzspapírral megterített gránitágyon kellene életünk árán is ráizgulni egy pacalpörköltbe forgatott, féllábú marabura. A jelentése pedig a személyes felelősség szokásos gusztustalan elkendőzése, nehogy már a jogi bikkfanyelvben járatlan paraszt véletlenül értse és felháborodhasson, hogy itt téves halálos ítéletről (tágabb értelemben: súlyos bírói tévedésről) beszélünk. Nagyjából ugyanolyan eufemisztikus rizsa, mint amikor a nárcisztikus, egomán, önmaga szobrába szerelmes ex-pornós libát szelfikirálynőnek nevezik. Márpedig ez nem helyes, a gazembert gazembernek kell szólítani.

Szabolcs és Miklós keresztnevű olvasónk kiváló találata (és a többi is). A szóismétléstől idegenkedő, de a problémát fogalmazás-technikailag feloldani képtelen, vonatkozó névmások alkalmazásában bizonytalan sport-zsurnalisták módszere. Az öreg kontinens (Európa), az Aranycsapat legendás kapusa (többek szerint ez Grosics) és persze az örök kedvenc, a skandináv hálóőr és/vagy Cerberus, ami nem más, mint egy svéd kapus. Modoros, mint a makkos cipő. Egyetlen legális és tényleg vicces alkalmazási területe kollégánk, aki feleségére rendszeresen volt menyasszonyaként utal.