Nincs annál groteszkebb és szánalmasabb, mint amikor a jellegéből adódóan fantáziátlan és főként humortalan oktatási kormányzat megpróbál vicces lenni. Ennél csak az rosszabb, amikor kifejezetten szóvicceket, szóleleményeket próbál alkotni. Az iskolai csoportokra vonatkozó portfólió hivatalos megnevezése így aztán pont annyira lett humoros, mint egy jól sikerült Semjén Zsolt-beszéd, és az élvezeti értéke is pontosan ugyanakkora. Citromos-petrezselymes nescafé mellé ajánljuk.

Mielőtt valaki halmazelméleti okokkal próbálná védeni a szót, előre leszögeznénk: amire ő gondol, az a szó a cipő, mely hangsor TÖKÉLETESEN kifejezi az összes kategóriát a szandáltól a strandpapucson át a csizmáig. Erre úgy gondoljuk, elegendő bizonyíték azon elmélkedni egy kicsit, vajon milyen bolt a neve annak, amelyik az összes lábbelit árulja. Aki szerint lábbelibolt, az inhaláljon brokkolikrémlevest szubkután.

A vadászok mufurc népség, elevent is. Rajtuk kívül viszonylag kevés szakmára jellemző, hogy az operabáltól a sarki fűszereshez tett leruccanáson át egészen a temetésig mindig és kizárólag a munkaruhájukat hordják. Mivel volt szerencsénk Sopronban (is) tanulni, nagy számú erdészt kergettünk az őrületbe azon okfejtésünkkel, miszerint ugye ők is csodálkoznának, ha egy orvos műtétre beöltözve menne el egy focimeccsre?

Mellékszál: ehhez hasonló eset, amikor valakinek az utcai ruhája focimez. Aki szerint ez rendben van, az most képzelje el, hogy beöltözik hokijátékosnak, és elmegy bevásárolni. Tehát egy sportöltözet az utcán, tetszik érteni? Mellékszál vége.

Tehát a vadászok ugye - mint mondtuk - furcsa népség: alsógatyáig bezárólag csakis zöldben járnak, szociális képességeik általában visszafogottak, vonzódnak a furcsa arc- és testszőrzetekhez, és mindehhez jön a tény, hogy lelődöznek mindenféle állatot, amelynek fogyasztása amúgy nem szükségszerű, de meg még olyan nagyon nem is jellemző mai világunkban. Természetesen vannak erre olyan kincstári magyarázatok, mint vadgazdálkodás, csak hát bárhogy ferdítjük a dolgot, egyfelől úgy gondolom, nem a szarvasok szállták meg a betonutakat az erdeikkel, másfelől a konkrét egyed szempontjából tökéletesen indifferens, hogy őt most magasabb rendű vadállomány-szabályozási okokból durrantották koponyaalapon, ugyanis saját szemszögéből nézve az van, hogy békés legelészés közben pofán lőtték, aminek következtében esélye sincs megdugni senki ünőt többé.

Hosszúra nyúlt bevezetőnk után térjünk rá a hullajtottagancs-bemutató kérdésére, ami majdnem olyan vicces szókapcsolat, mint az egérszalonna-applikátor, csak ezt tényleg komolyan is gondolják. Kutatásaink alapján arról van szó, hogy a levetett agancsokat összeszedegetik lelkes természetjárók, majd nézik. anatómiai értelemben ez tökéletesen ugyanaz, mint ha a eltennénk a levágott körmeinket, hogy a vendégeinknek megmutassuk a legszebb darabokat, talán csak egy fokkal kevésbé gusztustalan. (Ínyenc olvasóinkkal osztjuk meg az olyan, csak a vadásztársadalomban élő matematikai anomáliákat, mint a páros hetes és a páratlan hetes agancs fogalma, ami amúgy magyarul 13 és 14 ágú agancspárt jelent.). Ha Sopronban erdész szakos hallgatót látnak, mindenképp kérdezzék meg, miért van a karjukon állandóan vérnyomásmérő.

A központi idegrendszerrel össze nem egyeztethető kifejezések Koenigseggje és/vagy Paxmanje (ínyenceknek: Cavaillé-Coll-ja, Ricco Kühn Reissmanja,  esetleg Courtois-ja). Szinte biztos, hogy egy mondatban fog szerepelni a "fejtől elválasztott test" fordulattal. Majdnem biztos, hogy elsősegély-vizsgához kapcsolódó tankönyvben találkozott mindenki vele először. Jelentését tekintve nem több, mint ha azt mondanánk, biztosan halott. Ha ön, kedves olvasónk, az első randevúján e kifejezéssel nem vágott magán eret, jó eséllyel egy enyhébb ebolát is kihordana lábon. Gratulálunk!

PS: a zenekulturális utalások kiteljesítéséért hálás köszönetünk Professzor Pizka szerzőtársunknak.

Szarkafalvy megígérte, hogy ha megszaladnak a blog bevételei, veszünk egy  Ricco Kühn Reissmant, vagy egy Alexander 103-at, úgyhogy  tessenek kattintani buzgón. (bár az igazi egy Professor Pizka custom lenne az igazi Hans Pizka professzortól.) :)

Pizka

A découpage posztunk egyre erőteljesebben visszhangzó hullámokat vet a webkettes virtuális térben. Zoltán nyájas olvasónk - a Facebook fejlett felhasználófigyelő rendszerének és posztunknak köszönhetően - figyelő tekintetének kereszttüzébe kerültek a szalvétawebáruház-reklámok, mely felfedezést azonnal meg is osztotta kis közösségünkkel. Képtelenek vagyunk magunkba fojtani leplezhetetlen döbbenetünket azon nóvum felett, miszerint a nevezett dolog egyáltalán létezik, ebben a szegmensben emberek dolgoznak, akik hirdetéseket fogalmaznak, felveszik a kapcsolatot egy közösségi portállal, majd üzleti tervükben lefektetett elveik mentén pénzt áldoznak arra, hogy a szalvéta szót az átlagosnál gyakrabban használók arcába tolassák - nem győzzük ismételni - szalvétawebáruház-reklámjukat. Maga a tény, hogy mindez van, történik, létezik és megesik, a végső bizonyíték arra, hogy a társadalom igenis képes az egyénnél magasabb szinten szerveződni. Hisszük, hogy az evolúció új lépcsőfokra hágása első mozdulatainak vagyunk mi most nemcsak szem- és fültanúi, de aktív részesei is. Örvendezzünk vala, s állítsunk lapra szerelt söntéseket szerte az országban. Induljatok!